抬头看下时间，已是十月末，最近过得空落落的，没做什么。可有一堆要做的事，都是原来没有做过的事，难以抉择一个开始，于是乎在不断考虑的名义下，虚度着每一天。总是每天睡觉前，感叹下一天又过去了，又什么都没做，第二天却继续重复。这不是我想要的生活，也不是我想要的自己。

最近的生活

实习结束到现在还不足两月。可实习时朝9点晚10点埋头代码里的我与现在真是判若两人。我现在感觉脑袋里一片空白，感觉自己像失忆过一样，失去了很多技能，甚至有点不会思考和判断。可这期间发生了什么呢？找工作一个月 + 十一 *+ *虚度时间。

实习

不管是实习还是找工作，都占用的太多精力。实习时我最大的感受就是时间过的太快：每天早上9点多到公司，看下当天任务计划，墨迹墨迹就该吃午饭；吃过午饭，一天工作的开始，在编代码、读代码、读stackoverflow的交替中，瞟一眼时间，已是下午4、5点。此时微微有中充实感，可更多的还是紧张感，总觉的时间不够，或许是自己技术太菜了吧。接着这种节奏做，到晚饭时间，提着微微发晕的脑袋去晚饭。晚饭回来，如果把当天的事做完，就可以稍微放松下，做点Code Review做些改进；或者晕晕乎乎的把代码敲完。到了10点，脑袋像在水里泡过似的，感觉好涨。终于可以回去睡个舒服觉，读一会儿书，结束一天生活。

找工作

由于找工作启动的比别人晚，开始后感觉有点着急，最要命的是没有怎么刻意准备，在某些情况下吃点小亏。初期每天生活是逛各种就业信息网，投递投递投递；然后就是投递笔试；然后就是笔试面试；然后就是面试面试。期间还夹杂这各种宣讲会，最让人头疼的就属各种往外面跑（笔试面试）。由于学校实在是太偏了，到市区面试一次的成本基本上是一天，如果期间等待面试时间久的话，可能就得天黑才能回来。奔波的一个结果就是没能好好吃饭，随便糊弄下就好了，没时间更多的是没心情吃。一个工作找下来，十一回家，大家都说我瘦了。

十一

十一回家，本来打算好好休息下，结果去亲戚家逗留，在家只待了两天多点，临走时妈妈说“都没说几句话就走了”，让我心里酸酸的，真的时间变紧了。十一过的十分满意，和几个姐姐姐夫们聚起了，我和我家丫头一起，让人感觉到一种家庭的力量，亲人们在一起，感觉很轻松很自我。有那么一刻我想，如果我们都在一个城市，经常聚聚多好，可现实是天南海北，过年都不一定能聚齐。回家看望爷爷奶奶姥姥，还是很有意义的，看着他们脸上的笑容，我也很开心。回家后，就像到了一个失重的世界，原先的那些压力都消失了。突然有点想回家待待，吃妈妈做的饭。

offer

回到学校，处理完offer的事，应该说边处理offer的事边玩，时间就到今天了，半个多月了，没做什么说的出来的事，每天就是混乱的玩，我不清楚自己的选择是否是对的，我不知道之后要做的事要怎么去做，我每次想的时候就有点头大，真如一团乱麻，我不知从何做起。于是干脆什么都不做，就像一个酒鬼，这时就给自己一瓶酒，先把自己灌醉，就这样虚度了半个月。我也讨厌这样的生活，可我还是继续这这样的生活，我有点不想面对之后的生活，我想逃避的让自己好好放松下，虽然叫放纵合适些。

NOW

安静的在被窝里把这些写下来，其实我找到了问题的所在。可能之前很长一段时间都处于“紧张状态”，这种紧张是时间上的紧张，时间被要做的事霸占着，一直处于比较被动的状态，被事件驱动着，抽打着。太久没有这样反省反思了，没有自己的空闲时间，每天都被挤满，自己就被挤丟了，当最后有大量时间时，就像一个从沙漠走出的脱水者遇到一口水井，一次性的狼吞虎咽，肚子浑圆之时也是命数已尽之时，而我就是那个脱水者。

写在最后

选择与拒绝

鱼和熊掌不可兼得，面对选择时我总是无所适从，难以定夺，更多时候是拖着。这种情况原因有两种：真的不知道被选择对象间的差异，不知道孰优孰劣，这时候需要的不是一枚硬币，而是去考证的行动。不知道怎么作出选择，出人情或者某种感情因素，说不出那个“不”字。我发现，我很难说出“不”对一些人。这一点让我吃了不少苦头。只能怪自己很多时候都太过感性了，对问题没有深入的理解，在自己感觉的判断下，做出决定，只能哑巴吃黄连，而我又有一种责任感在身上，整件事就是“别人让我搬起石头砸自己的脚”，而我照做了。

度

要生活有度，不论取舍，要给自己留空间和时间，要让自己思考，让自己的心来评判自己做的事。当洪水滔天般多的事压在自己肩上，把自我淹没前，要建立一个堤坝，要学会拒绝，遵从自己内心的真实想法。还有就是关于“选择”这件事，没有满分的选择，不论怎么选，结果必然包含“失望”，因为不论那种选择，“期望”与“实际”都是存在差距的，而这正是教会我们要有一颗稳健的心，要勇敢。如果前面是一片黑暗，勇敢的一跃，当落地的那一刻，你发现自己跨过了那道坎，所谓成长！

END